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04/04/08我突然变成一个贪图万千宠爱的孩子
希望你的怀抱里只能有我只给我一个
---------------------------------------------------------------------我自私的只想一个人拥有你
每次写日记,似乎写出来的大部分都是不开心.每每重新翻过那些旧字,才恍然,曾经的生活里原来有如此多的不愉快,而这些,却已经在时间的洗礼与新人替旧人的转换中消失殆尽,只不过在被重又翻出的时候又会触动一下神经,过后依然被尘封.是应该被尘封的,我需要的是新的快乐幸福.
清明于我来说并无多大的意义,身在北京,是要或者能够去哪里扫墓祭祀.早上上班路况意料之中的好,早早来到公司,被告知公司宽带出问题,直接导致今天是闲到无法的一天.抱着电话给很多朋友拨过去,一直聊一直聊.想给MaRs打,却不忍扰她清梦.拿出本本趴在桌子上开始抄跟MaRs发的短信,跟同事翻公司电脑共享里的小游戏,去楼下超市买大瓶的可乐还有瓜子花生上来一起开茶话会...反正领导不在,我们就开始无法无天.办公室里键盘跟嗑瓜子的声音此起彼伏.跟GY说我正边嗑瓜子边玩魂斗罗,那头就说我洋活得跟奶奶似的..
想想就快要回去,心里是又开心又不安.开心能够不用在距离面前继续的彷徨无措,不安回去以后需要考虑的很多.向来自己就是个爱多想的孩子.和Joan通电话的时候,拿着笔一直在N次贴上涂心,Joan就说这是操心命的表现.是吧是吧..有时候自己也不想去想太多,于是经常也会做一些冲动的决定吓到别人.Joan对于我这次的决定并没有做出太多的评论,可事实上我是想听听她的想法的.大部分的人都是支持我的,都告诉我,爱就勇敢一点,决绝一点吧.那样才是你.而Joan跟我说话的时候总是安静的,只是跟我说她.那次她跟我说的一句话让我触动"我们相似却截然不同".我不曾想过,Joan告诉我这句话我的心脏会撞击得如此的厉害.
下午跟MaRs又为了ZX的事情闹不开心,那时候我跟GY说,我说我真难受真委屈,我其实连生气也不是那种义愤填膺的,而是嘴上恶毒心里堵塞的那种.我发现似乎自己也变成了那种小气吧啦的女人,我不要你也给别人和我一样的特殊待遇,我不要那个人还是曾经对你说喜欢的那个,我不要你有那个人给你的东西,用得还乐此不疲,我不要你说的是朋友,不要别人的距离比我近,不要别人对你的笑比我多,不要你情绪不对了跟别人说话而不是我...其实介意的并不是特定的一个人,我发现我变得那么的自私,自私到希望你只是我一个人的,你的笑容是因为我,悲伤是因为我,怀抱只给我,背后只让我拥抱...
我们怎么了,为什么明明我要回去了,却变得似乎更加的不安.我迫不及待的想要回到你身边,那样我们是不是就可以安安心心的相视而笑,再也看不见其它的风景了?
我连生气与难过都显得如此的有气无力,只因为这一份距离的阻隔,时间的曲折.
也许..我想我其实不够好..
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