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4/4/09人生若只是初见
我们若只是擦肩
----------------------------------------------------------------------------你和我我和你我们与自己/快乐不快乐
我想不起问题到底出在哪里.是不是我的态度过于强烈,我的语言过于猛烈.而却在身边那个人的承受能力之外.
如果感情已经成为另一个人的负担,那么接下来是不是就应该拿出放手的勇气.
如果我们不在同一所高中,如果我们没有在分离的4年后再次相遇,如果我们只在长安街上擦身而过,你会不会比现在快乐?
我们都不懂,不懂对方的感受,那么爱却还是不懂,全都是因为我们是自私的那个.
我不知道是不是你那时说的话感动了我,我转过身抱住你不想让你走.我做了这样的选择并不代表我的心里就没有疙瘩,我的心里有疙瘩也不代表我不再相信你.
其实你肯定也能够知道我有多难受,我会时不时的想起那样的画面,我时不时的折磨一下自己,伤害一下自己.我承认我小气,但还不至于到要去监视你不相信你的份上.
不知道现在是我不相信你了还是你不相信我?
不知道你有没有发现,我越来越一点点的把自己包起来收起来,我的花蕊不再结出馨香的花朵.我也一点点的消瘦,可我害怕你担心,所以我背着你吃很多很多.我给自己的胃袋塞进很多的东西,不让它闲下来.直到它们再也无法负荷.
我知道其实我的心理有很大的问题,我想事情的角度也跟别人不一样.其实这一切都是我的错.
我头很疼,我觉得里面有太多太多的东西,无法消化也取不出来.
如果把我的人生拼成一幅电影,会不会是滑稽的那一个?
我的思念全部变成一种不信任,你的冷漠化为催泪弹.
我是那个卑微的小丑,躲在冰冷的角落
看落花有意流水无情
看无法停止的腥风血雨
看世事无常
看晴天阴天和雨天
看白天看黑夜
看春暖花开夏日炎炎
看我喜欢你
看我爱你
我为你表演一场无法预知的剧目
努力不让它成为一出闹剧
一个浮动世界
你会不会在不久之后就离开
让各自辗转在两个世界
不再实现最初的梦想最坚定的渴望
那个时候
你是不是真的不再爱我
不再有眼神的关系
没交点没交换
其实我挺害怕的,挺胆小的.我不想去想太多的人情世故,我唯一的念头,就是能和身边的人好好相处,能为她排忧解难,做承诺的英雄.可这并不代表我不够那个时候爱,不够坚定.我只不过被我打败,被怯弱的我打败.我无法肯定自己是个成功的人,还如何去做承诺中的英雄?这样的狗屁英雄你又怎么会要?
我没有做好你的英雄,你还要不要? 关于我-我23岁,有人叫我小鱼,有人叫我团团,我叫自己MeTal. -我没有出生在一个大富大贵之家,但我向来娇生惯养. -我不崇洋媚外,我喜欢听英文歌. -我23个年头的时光一直相信亲情友情和爱情. -我自私胆怯懦弱阴郁. -我害怕寂寞. -我喜欢独自一个人. -我不喜欢朝九晚五的生活,我喜欢宅在家里,宅在电脑面前. -我从小爱读书,读小说,灵异小说青春小说都市小说. -我爱幻想,喜欢自由自在. -我有很多的小习惯,比如听歌的时候喜欢发呆记歌词,喝饮料的时候喜欢咬习惯,睡觉的时候爱流口水,吃饭的时候总爱汤泡饭.这些习惯人人有. -我喜欢一个人爱一个人.我在谈恋爱. -我有时候快乐有时候悲伤,但这些不是因为什么,它们会随时降临. -我在大学的时候曾经迫切的想要长大,我长大以后却羡慕那些年轻的孩子们,她们有很明媚而阳光的容貌. -我不停不停的换我的blog,每个blog的记录都很短暂.唯一一个也很稀稀拉拉. -我的那些聊天账号现在对我来说已经没有多大意义,它们始终被我隐藏着,躲起来. -我有很多很多的朋友,我们现在很少联系.她们还会记得我今天生日. -我的父母很宠爱我,以至于把我惯得很任性. -我有许许多多的话要说,但不太会说. -我很执拗. -我好像有些抑郁症. -我好像还有那个叫做厌食暴食症的东西. -我开过一次刀,因为我的身体里长了个瘤. -我总以为我会随时就死掉了.因为我是个不定时炸弹. -我的世界有时五彩斑斓有时灰迹沉沉. -我算是个很会做饭的人,我爱给我喜欢的人做很多好吃的,然后看她吃得饱饱饱饱的.我很满足. -我知道做人要知足,可我还是很想要很多很多的东西.也许某天很成为我的东西. -我想如果人生若只是初见,是美好多还是遗憾多? -我想知道,我所记得的那些人她们会不会也记得我,就算彼此都远离家乡漂泊异地. -我失业了,还没有找到工作.我在怀疑真的是我能力不足还是真的环境所迫? -我觉得我失业跟我的能力一点儿都不搭界! -我喜欢黑色紫色和红色. -我不喜欢LV,我觉得这个世界顶级品牌已然变得庸俗. -我是睡不醒的小魔怪. -我是怪胎?我亲爱的这样叫我! -我很念旧! -我觉得自己其实已经不再年轻! -我今天生日! 我恨你,我也恨我自己我恨我恨,我有多么的恨.你们谁也不知道.
我在太后的blog里看到了我这辈子都不想看见的东西.我在看到的那一刻我全身心的都在发冷.我的整个身体都在颤抖,我动也不能动.我从来也没有想过你会这样的背叛我,这样的给我伤害,在你一次次的谎言之后,在你一次次谎言的解释之后,亏我还那样的相信你,亏我还对你深信不疑,亏我还为了你那样的伤害我的父母.我现在觉得我就是全世界最最白痴的一个傻子.我恨你,恨你的闺密.不过也是,你的闺密应该为你的这些所作所为来保密.你别再跟我说那些怕伤害我怕我生气的话了.我再也没法再相信你了.我为你做的那些为你做的所有的事情都是白费的了.偷腥很HIGH吧,很开心吧.
我恨你恨你们,你有没有想过你的这些所作所为对我会带来多大的伤害.如果我今天不是心血来潮去看看太后的blog,我这辈子都会被你欺骗吧,不过还好我看了,不然我这辈子也都不会安心,我为了你连我妈生病我都没有回去,我妈一个人在家我也会吃晚饭硬是跑回来陪你,为的就是你所谓的难受所谓的孤独,为的就是不让你生气讨好你.我他妈的就是贱,就是贱.
我现在做在这里,很冷很无力,我从来没有像现在这样的状态.
真的,李家倩,我恨你,我这辈子都恨你.
呵呵,我居然都没有哭,我真是打从心眼里的对你失望.我现在都不知道我能不能好好的走回家去.因为我抖得那么厉害.从来没有过的.
我不知道我的那些爱在这一刻看来都有什么意思.根本没有意义嘛.你在我面前那些生气难受的表情都是装出来的吗?你别跟我说是因为你在北京这边因为没有朋友,寂寞孤独无助,而我又总是回家不能陪在你身边所以你才会做出这样的事情来.我告诉你,出轨就是出轨了,不需要任何的理由跟借口.不忠就是不忠,任何措辞都不能构成这个所作所为存在的依据.
我真的是太失望太失望了.我不知道原来我对你这么忠诚的爱换来的确是你对我的背叛,而这样的背叛却是在那么多的谎言之后.
1月3日发生的事情嘛,很好很好.
"
SURPRISE 2!啊啊，对了，LJQ个小贱人今天跟我说她昨天去把难民搞了，我多了解这小贱人，她哪奈得住这份寂寞吖- -！果然在难民滴身上得到些许安慰，不过终究不爽由于难民下面太紧老是喊疼，不得以草草了事，失了兴趣，这可怕滴小贱人今天及其表现出她得了便宜哈卖乖滴嘴脸，最后给我来了句偷腥滴滋味很好，不知为何，我总是能想到这贱人内心的想法，所以她一再滴唤我为知己- -！我们2个就是这么滴臭味相投，贱贱连心，无法，她那些阴暗得秘密都背负在我身上，我也是，我们就是2个互相当垃圾桶滴人，随时倾诉些常人引以为恶滴事，因为我们相当能理解对方得所做所谓。。- -！" 以上是太后1月4日写的日志,我把这些都存下来,把这样的伤害都留下来，不是为了要跟你去对质，我是要让自己谨记，在这个世界上，我所以为的那些最忠诚最可靠的全部都是假的，如果你看见我的这篇日志，不要来跟我解释，我不想听你的解释，我听的够了，我到现在为止，也已经分不出那些从你嘴里说出来的话那句是真哪句是假了，我已经无法去相信你了。 再也不！ 呵呵..世界还真是有多可怕就多可怕!而我却不能依靠任何人! RUN AWAY你走吧.我不爱你了.
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我以为我可以坚持很久很久,我以为只要我们能够在一起,所有的问题都不是问题.所以我一直一直的努力,尽管在努力的途中遇上了很多很多的坎坷,尽管这一份努力花费了太多太多的时间与精力,夹杂了太多太多的争吵与不安,并且伴随着你的疲倦.是的,我们都疲倦了,纵使我和你在一起的时候还是那么的开心快乐着,纵使我还是一如既往的想要去关心你,和你在一起.可与之而来的却是更大的伤害.这些日积月累的爱,在这个时候带给你的也许更多的却是不安与焦躁,彷徨与失望.
是的,这样的生活并不是我们当初脸红心跳所向往的.也许那个时候的我们并不够成熟到去好好的计划安排着这些.以及准备着去应付这些困难.可如今,当我看着你写的日志,看着你的想法,你在停止乖张之前的打算,当我庆幸我终于说服我的家人能够和你在一起时,你却跟我说你要走了,要回去那个城市离开我了.我突然一下子又失去了方向,我觉得我这些拼了命去努力换来的一切都变成了虚幻.我失去了你,离开了家人,感觉好像成了街头的一只流浪狗.我回不去却也留不下你.这一次,我不知道是不是还可以在这里等待你回来,等你给我微笑与拥抱,说用一辈子来还.
我想过放了你,让你走.因为你说累了疲倦了,你用求求我这样的字眼来要求解脱.看起来,似乎不清醒的人始终只是我.我只要我们在一起,却去回避那些问题.它们存在在那里,我却视而不见.不顾及你的感受.
如果我说我能知道你的感受,你会相信么?可惜我是自私的.我只要我快乐就好.所以现在想想,我肯定是不爱你了.不对,从头到尾我就没有爱过你,我肯定是因为寂寞了,需要找个人来陪.不是说过么,爱,是因为寂寞.你说得对,我寂寞了就找你,有事了就把你丢下了.
良心发现后认真想一想,我还真是个不折不扣的大坏蛋呢.真是对不起啊.把你弄来北京却没有好好的对待你.我想,你还是走吧,回去吧.跟我在一起实在是太累了.还不如只是和我做做朋友,逢年过节偶尔的发发短信慰问一下呢.而且,我不爱了,真的不爱了,这样拖着对大家都不好吧.
我希望你能看见这篇文字,因为对着你我真的说不出口,并不是我爱你怕伤害你,我是怕你会上来拍我一巴掌,到时候不知道又把你的哪辈子给搭上了就不好了.
这个礼拜我们就好好过吧,好好吃顿牛排看场电影,回顾一下那会儿热恋该有的情绪吧.之后你回家好好准备公务员的考试,让太后给你物色个好好先生幸福生活,多陪陪叔叔阿姨.我在北京也继续祸害首都人民去.
走吧走吧,我不喜欢你也不爱你了. 09/01/25 我们回家了，可是依然没有预想的那样顺利，M不开心，一直不开心。我原以为的回来这里，有她的家人，她的朋友，她能够好一点。可是摆在我们面前的问题实在是太多了，我们必须去正视它。
M离开家没有这么久过，我知道，她很想留下来，陪着她的父母。其实我挺害怕她就这样不走了，我也需要她。可是她跟她的家人是血肉亲情，是割不断的。我没有资格去拉着她远离他们。我爱她，便也要爱她的家人。
不知道今天晚上M会不会出现，会不会跟我一起去烧香拜佛。她说暂时不见面，是希望彼此都冷静一段时间吧。我宁愿相信你还是爱着我的！
我发现自己似乎能够稍微的坚强一点了，我唱歌的时候想起M跟我说的话我不会哭出来，我能够把它们都咽下去，吞到心里去。
M让我重新考虑，我该怎样去考虑呢？我始终是不想和她分开的。可我就像她说的那样，就像个孩子，一个只知道去索取不懂得付出的孩子。大部分时候我还是挺自私的吧，我好像只要爱情，只要我想要的而不去正视那些问题。
下午手机短信不断，每次它一响，我都希望是M发过来的，可每次都是很疼。我还是怕M就这样放弃了我。真自私。
其实如果我成熟点儿，能够为M多想想，事情就不会到这个地步。如果早些时候我能够决绝点儿，我们就不会如此痛苦。
我发誓，我没有像此时此刻般的爱得如此认真，希望能够永恒。
对不起对不起对不起。。。我想说好多好多，想做好多好多，只要你能快乐起来。
还有，请相信，我自始至终都是相信着你的，我只是自卑，从心底的自卑。 09/01/21 我跟我妈吵了一架,为一堆乱七八糟的原因.说实话,我觉得我挺委屈的.我一边对着电脑跟猪猪说话一边跟我妈吵架.刚开始我还忍着的,可我后来实在是忍不住了,我真特别特别的难受,最近太压抑了,似乎那些爱我的人突然一下子就都变得不理解我了.我刚忍不住给M发短信问如果我突然消失了她会不会想我.M就回了个呵呵.我真特别的难受,我觉得我身边谁谁谁都离我而去了,就连我最亲近的人也是.我不知道世界到底是怎么了.我的生活怎么就突然这样了.刚给M发消息那会儿是真的有想*的冲动.我觉得那是一种解脱.真的是解脱.你根本就不用去理会这些留在身后的一切.就只有你,没有任何人.
我有一种无法言语的心痛.我希望有个人能懂.可惜永远也不会有了.不会有了.
这个世界只有一个人会爱我很久很久,直到我死.她就是我. 09/01/20我是心理及其扭曲的好宝宝
你是心底极度阴暗的破小孩
---------------------------------------------------------------------------我们是天生一对 哈哈哈哈哈
当我很久很久没有写字再来到这里的时候,我总是有一种愧疚感.我觉得这样是不是对自己其实是特别特别的不负责任了.我没有长性,不怎么坚持,特别的差劲呢.
寻寻觅觅了好久,在现在的公司当一小破前台.今天刚从温泉度假村回来,却是特别的累,跟大迪去那儿压根儿就不是享受了,是给人当丫鬟去了的.我就操了个***了.房间还是到晚上才给分的,还是比人差一个星星的.一破犄角旮旯的地儿.啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~
大迪今天哭了,我也差点儿就哭了我.这人那,就是有那许多许多的无奈.可又得做这个那个的抉择,特别两难的抉择.真是累.
明天再上一天班就跟M回家了.从08到09,不知道我们经历的能不能算是多的,可始终还是有那么一些的.哭过闹过,笑过吵过,一路走来,有时候会想,是不是大家都累了,都丧失了最初的那一股子劲儿,那一份能够为彼此赴汤蹈火的决绝?
M开始让我去看她另一个空间的日志,我问她为什么.她说希望我看完以后能够更了解她或者重新考虑.该看的我也都看了.其实她心里想的我都知道,可也许是我不敢或者不愿去面对吧.我不忍心去伤害M抑或我家人她们任何一方,我逃避了.是的,我逃避了.我不愿不想去想,我想就这样睡下去一直睡下去..
是吧,我就是那一个懦弱的人,把那些爱我的我爱的通通都丢弃在那里,自己找一个角落躲起来,不听也不看.什么都不知道!
大迪哭着说的那句话是我心里一直存在着的"有时候我真的特别的想离开,去一个特别远的地方,谁也找不到也不知道我在哪儿.可是我真的放不开,一想到父母都已经是50岁的人了,非等到其中一个走了再来照顾陪伴,真的,那就已经太晚了..."听完这些话我真就差点儿也就跟着哭了出来.我就觉得,不管是谁谁谁,谁都有烦心的事儿,谁也不能过得一帆风顺.就像每次一到过年,我妈说要不就不回老家了吧,我说别,咱们回去吧,看看外公外婆吧.真的,80多岁快90岁的人了,那时候子女多,可现在在家的就一个,还是个没结婚的,一年到头盼的也就春节的那么几天家里能热闹点儿.有时候我真怕,怕指不定哪天她们就那样眼一闭脚一蹬就没了.到时候后悔都来不及.我能做什么,也就是能回去多看她们几眼.
最近脑袋特别的不好使,人前脚跟我说的事儿,转脸我就给忘了.M说如果不是你变笨了就是你真的老了.是吧.看大街上满眼的破小孩,前两年还能跟人较较劲,可现在呢.最近照镜子的时候发现这皮肤是越来越没有以前好了,搞不好就哪儿起一小火气包的,特别的碍眼.其实我挺不害怕老的.开心网上有一个关于长生不老药的投票,我选的是不要药.我就觉得,长生不老是真的没意思,到时候这世界上,你眼睁睁的看着身边重要的人儿一个个的离你而去,接下来的那些毫无尽头的日子你能怎么过,你真的能跟以前一样的开心快乐起来吗?就说时间是最好的疗效药吧,可当你伤的以后,疤痕还是在那里的,痛感还是能依稀的残留着的.在这偌大的世界里做一片孤独的叶子,能有多快乐多逍遥?
我还是懒,因为我这个一难过就写很多字的毛病其实还是在的,只不过中间这段空白期没有电脑的陪伴,就一直没坚持着写下去.我特别希望能有个人帮我改改这个懒惰的坏习惯的,真的.
这里又给关了,又变成我自己的了.也好也好,有空的时候我自己来看看,看看我的世界,我的生活,我的心情.
M的日记里透露着她的疲累与无奈.在关于跟她一起搬出来住的这个问题上,我们已经争论过太多太多次了,说实话,我也挺累挺难过的.我不敢说我已经很了解她了,如果我说我了解,也许也只是个自认为吧.我所能勇敢说出的就是我挺爱她的.别问我怎么就能知道我爱了.我那样的没记性,不记得她的交待.我那样的不守信,总是言而无信的.我就是爱着了的.你不是我,没资格说我不爱.我爱你是我一个人的事.你爱我,我们在一起了便是我们两人的事.
其实有时候存在的那些误会,也就是两个人彼此没有理解透彻对方的意思.或者就是争吵时不理智的冲昏头的情况下.没理解透彻不代表不重视.我不敢说我有多伟大,我也不去那以前说事儿.我只想说,我曾经答应抑或许诺过的事情,如果没有如期办到,我也是尽力了的.这样的一些结果也不是我所能够预见和期望的.你和我的家人都是我放在心上的,我无法做到最好,可我希望能够做得稍微好一点儿,至少能够不让你们彼此怨恨着.但事实证明我没有一件做得好的.我特别特别的失败.我也特别特别的难过.我最近挺爱哭,任何时候我好像随时都能掉下眼泪来.特泛滥.我尽量控制着控制着控制着.
现在,我跟大迪都一样,站在这样一个位置,不敢前进也不敢后退,任何一步都能够让人打怵,任我们其中的谁也没有那样的勇气--至少是现在.
对不起,没法给你你想要的,如果你要走我也不会强留,可你一定要快乐.要比跟我在一起的任何时候都快乐,那样我才甘心.我才能知道原来我是你手里拿错的棋子,才甘愿被放回我最初的地方,再如最初般看着你快乐.
因为爱没有逻辑,所以爱是爱. 我爱你,却并不应该是以这样的状态的. 我回来了,在这个熟悉的异乡,在父母都在的地方,带来了我所依赖的光芒.
你要问我开心不开心?说实在的,是很开心的,我能够跟喜欢的人在一起,一个城市,呼吸一样的空气是一件幸福的事情.可为什么我会失眠会心酸会有眼泪?
我问我自己是不是要得太多,奢求太多,却没有依比例返还与对方一些回应?可我自问我已然做着我力所能及的一切.也许,真的是每个人的价值观念存在差异,我所做的最大努力并非你所以为的那样.我有很多委屈的时候你却无法感觉得到.
我难过的却是何以自己日复一日变得如此的焦躁不安,有种惶惶不可终日的彷徨.我不想讨厌你的朋友,不想不愿接触你的朋友,却在你一次又一次的作为之中让我一步步迈向我所不期望的路途.为了让你感觉到爱,我也变得孤独.我丢弃了多年的朋友,新上手的工作,甚至远离父母所在的城市,只是为了能跟你一起,换来你在我的身边给我依靠与爱怜.当我回来这片土地,却更加增添了你的焦虑.我怕的是我会失去,怕的是不单单是失去你,也失去我这些友情.大部分时候我小心翼翼的做每一件事情,可还是让你不满意.你生气,你难过,却是为了我曾经的在你之前的感情.我何尝又不是!不是我调节能力好,只是我在难过的时候也只希望你快乐.我不想为了你曾经的已经逝去的感情而与你有分歧,我觉得那很不值得.毕竟那些都是客观存在的事实,我没有能力去改变它们.我只能在接下来的我们的时光之中带给你快乐,而并不是在今天去讨伐你的昨天,扭曲你的明天.
很多时候当你为我曾经的生活大动肝火的时候,天知道我有多难受.我想让你快乐,让这些不再困扰着你.可我依然无法改变.我无法否定我的过去,有了那些过去才让我们能够有今天.能够在一起惺惺相惜.我们之前走过的那些无论是山羊小道还是明光大道,无论是否崎岖蜿蜒亦或畅通无阻,我们都是在一步步得走着走着走到了我们在一起的今天.
昨天当你看完日记那样理解我的时候,你可知道我有多难过?你的那些胡思乱想让我害怕,害怕下一次到底又会是什么时候哪种程度.我害怕有一天我们就这样散了去了.我真的希望,当你难过的时候也想想我,想想你那些所谓不同的过去对我的伤害是不是真的只有那么一点儿.不要再煽了我一个巴掌再给我糖吃.我害怕那样的你,那种状态下的我们.
知道我为什么明明已经躺下却有爬到电脑面前了么?无论时间,什么地点,你总要上一下QQ,我不知道到底有谁能够这样的吸引你,其实我知道是我多想,可你知道,我那些多想的源头,它到底在哪里吗?
我爱你,却并不应该是以这样的状态的.
权当我要得多吧.我向来贪心.况且,我也争论不过你!
其实,你爱我到底有多深??? 请容许我小小的骄傲习惯的隐忍以及无法让你快乐的心痛 对不起,其实我有多委屈,有多难过,我都不想对你坦白,我害怕你会说我无理取闹说我小肚鸡肠怕你呵斥害怕你的离开.可有些情绪,我需要找个人或者某个地方来倾诉.比如说这里.
昨晚做梦,梦见你为了GY对我责怪,呵斥.你完全不知道在梦里我是多么委屈无助.我就那样醒过来.可我就连在阳光之下,也能真真切切感受到那样的一种心酸.也许我做的都是错的.都是徒劳.我仍然无法在你情绪不好的时候让你开怀.你说我不懂你.那个时候,一种无法抑制的委屈全部涌上来.是我不懂你还是你不让我懂?在你伤心难过没有激情的时候,你有没有选择我?你选择的,是将你的脆弱与彷徨向其他的人倾诉.你让我如何懂你?我不是心理医生,就算我是如何爱你,对你那扇紧闭的门也依然无能为力.
我爱你,是的是的.我是如此爱你,害怕失去你.可为什么我却觉得我们越来越远了?是我敏感多疑还是夏天燥热的结果?
我小心翼翼在这段情感路上前行,害怕一失足成千古恨.以你的喜好为喜好,以你的快乐为快乐..可我依然做不好,要不你怎么还会烦躁低落?还会在你不开心的时候对我说等过两天GY回来就好了?我想我是真的做错了.
我在想,到底是因为你的太爱我还是不够爱,才会导致你的不坦白?你说你希望我爱你是因为我对你的需要,可你有没有想过,我需要你了,而你呢?我脆弱的时候需要你,彷徨的时候需要你,低落的时候需要你..无论是基于生活或者情感之上.当你告诉我你不开心,你低落,而你的不开心与低落的痊愈是伴随着我之外的人的归来.那个时候,你有没有想过,对这个在你身边,与你有肌肤之亲应该心灵相依的我,将会是多大的打击.
我爱你.我希望能够做你的天,做的你英雄.即使我的肩膀不够力量,怀抱不够宽广,懂得也没有你多.可是我始终希望,我能每天都在我们的家里给你你最爱的笑容!!
原谅我写下的这些.这些作为一个女人的心痛. 04/04/08我突然变成一个贪图万千宠爱的孩子
希望你的怀抱里只能有我只给我一个
---------------------------------------------------------------------我自私的只想一个人拥有你
每次写日记,似乎写出来的大部分都是不开心.每每重新翻过那些旧字,才恍然,曾经的生活里原来有如此多的不愉快,而这些,却已经在时间的洗礼与新人替旧人的转换中消失殆尽,只不过在被重又翻出的时候又会触动一下神经,过后依然被尘封.是应该被尘封的,我需要的是新的快乐幸福.
清明于我来说并无多大的意义,身在北京,是要或者能够去哪里扫墓祭祀.早上上班路况意料之中的好,早早来到公司,被告知公司宽带出问题,直接导致今天是闲到无法的一天.抱着电话给很多朋友拨过去,一直聊一直聊.想给MaRs打,却不忍扰她清梦.拿出本本趴在桌子上开始抄跟MaRs发的短信,跟同事翻公司电脑共享里的小游戏,去楼下超市买大瓶的可乐还有瓜子花生上来一起开茶话会...反正领导不在,我们就开始无法无天.办公室里键盘跟嗑瓜子的声音此起彼伏.跟GY说我正边嗑瓜子边玩魂斗罗,那头就说我洋活得跟奶奶似的..
想想就快要回去,心里是又开心又不安.开心能够不用在距离面前继续的彷徨无措,不安回去以后需要考虑的很多.向来自己就是个爱多想的孩子.和Joan通电话的时候,拿着笔一直在N次贴上涂心,Joan就说这是操心命的表现.是吧是吧..有时候自己也不想去想太多,于是经常也会做一些冲动的决定吓到别人.Joan对于我这次的决定并没有做出太多的评论,可事实上我是想听听她的想法的.大部分的人都是支持我的,都告诉我,爱就勇敢一点,决绝一点吧.那样才是你.而Joan跟我说话的时候总是安静的,只是跟我说她.那次她跟我说的一句话让我触动"我们相似却截然不同".我不曾想过,Joan告诉我这句话我的心脏会撞击得如此的厉害.
下午跟MaRs又为了ZX的事情闹不开心,那时候我跟GY说,我说我真难受真委屈,我其实连生气也不是那种义愤填膺的,而是嘴上恶毒心里堵塞的那种.我发现似乎自己也变成了那种小气吧啦的女人,我不要你也给别人和我一样的特殊待遇,我不要那个人还是曾经对你说喜欢的那个,我不要你有那个人给你的东西,用得还乐此不疲,我不要你说的是朋友,不要别人的距离比我近,不要别人对你的笑比我多,不要你情绪不对了跟别人说话而不是我...其实介意的并不是特定的一个人,我发现我变得那么的自私,自私到希望你只是我一个人的,你的笑容是因为我,悲伤是因为我,怀抱只给我,背后只让我拥抱...
我们怎么了,为什么明明我要回去了,却变得似乎更加的不安.我迫不及待的想要回到你身边,那样我们是不是就可以安安心心的相视而笑,再也看不见其它的风景了?
我连生气与难过都显得如此的有气无力,只因为这一份距离的阻隔,时间的曲折.
也许..我想我其实不够好..
02/04/08我任性的拉住你往前一路奔跑
忘记了问一问你是否愿意跟随
-----------------------------------------------------------------------------------歇一歇
再去公司三天,7号之后就又变成无业小青年了.今天休息,在家好好的睡了个大懒觉.下午和弟弟去西单的图书大厦买口译的教程,那时候突然发现,看见英文会有种无敌亲切的感觉.恩,这是好事情.
昨晚翻出燕姿的很多歌来听,重复的听.现在,又在重复的听着"爱情证书".我记得那个时候,高一,无意中听见这首歌,很是喜欢,让朋友给弄来歌词,慢慢学.
最近看很多朋友的博,写的几乎都是一样的情感.一些回忆,一些无奈,一些追悔,一些执拗,一些茫然的不知所措.有人告诉我说"孩子,快些长大吧."可长大是什么,是怎样的一种状态?谁来告诉我?
在走过身后这条漫漫长路的过程中,就像歌里唱出来的那样,学会忍耐,学会付出,学会在一些时候不流泪,一个人承担一些曾经所以为的不能够.自从离开学校以后,生活就开始变得规律起来,和很多朋友的联系也变得不像以前那班的密切.工作以后,生活开始变得紧凑,刚开始的时候一直兴致勃勃的很有干劲,可在日子巴士的上上下下,停停走走之间,生活又变成一种规规矩矩的几何拼凑,有棱有角.是不安分的自己吧,这样的生活开始让我不知所措,烦躁不安起来,害怕不够优秀的自己难道就这样了?庸庸碌碌着.
很早就想辞了工作出去飞一飞,巧在这时候又遇上了和MaRs的感情线,MaRs让我去考考口译,于是顺势以这个借口辞去工作,让自己心安理得的能够在家白吃白喝.和JOJO聊到考口译的事情,JOJO就说如果我考到了以后就真赚大钱了.呵呵..很是为她的帅气可爱而开怀.是吧..这社会,始终还是处在现实的枷锁里被禁锢着的.打开的那把钥匙也就是那一纸文凭而已.
其实有很多时候很难想这社会到底是怎样的面孔,是天使的抑或邪恶着.向来羡慕那些命好的孩子们,生来好家庭,好样貌,好头脑..一生的路途里都有鲜花掌声的陪伴.于是就想,恩,以后自己的小孩,一定要给她最好最好的,让她快乐着.
看完MaRs的签名,突然又在想,还是自己让她累了吧.明明已经是受伤的她,我还要给她一段距离,一份不安,一种焦灼..而自己却乐在其中的享受着心有所依的快感.是自私和小任性吧..任性的拉住你不停的跑,忘记了问累不累.
有些话,不知道该用怎样的一种形式来表达,这条路,不清楚该怎样让你不害怕的一起走下去.我只能说,我用尽一切努力让自己能够早一些的出现在你的眼前,不怕辛苦不怕累,就只为了能交换那种一起的幸福.
其实我也害怕,也难过,也怀疑..
害怕不能在一起走.
难过你的无所适从.
怀疑你是否喜欢我.
...
任性的执拗的懦弱的胆小的无措的不聪明的...这样的我,你会一直在我身边么?
1/04/08我哪儿也不想去
哪儿也不想去不想去
--------------------------------------------------------------------------------The LiFe..
回来北京后,就再也没有好好写日志了.不是不想写,只是找不到适合的字眼来描述我现在的心境,现在的沉默,现在的焦躁,不安,害怕,想念..
把工作辞了,想好好准备9月份的口译考试.答应妈妈一定要认真看书,把证给拿到手.
这一次,至少,站在一个需要为家人考虑的成年人的位置上,要狠狠的努力.
晚上的时候,跟妈妈又开始吵起来.似乎总是争吵吧.总是为一些莫名其妙的原因在吵架.好起来的时候却又很好.母女看起来像两个小孩子.跟妈妈明明说好了的不要去沈阳那边的公司,晚上回来的时候却告诉我跟经理说了这事儿.神奇的是经理居然说可以.我生气的不是要我一个人去陌生的城市,我生气的是说好的事情却总是在反复反复.我讨厌反复,反感一切的变化无常.
语气始终还是恶劣了些吧.下了QQ坐在床上,把脸埋在胸前就止不住的难过.难过明明知道自己不应该暴躁,可为什么嘴上还那样倔强;难过为什么这么大的人了,依然像个小野兽般的放肆着.吵架的时候,话题从工作到学习到过去到现在一直延续到得出我是个不长进没长性不争气的小破孩这个结论结束.所以说,我还真的是一个顶坏顶坏的人.脾气不好,能力不强,学历不高,样貌不好,身高不够...就像那样一个词语所表达的--一无是处!!!
心口就一直一直的闷闷的.老毛病又开始犯了.发短信给别人然后不回.只是想要无声的将难过的东西分散着给丢出去,丢给别人,很自私吧.
我特别想流泪,特别特别的想.可是那天我跟自己说了,我说你丫以后出息点不成么,光会哭顶个屁用啊,你丫就是太懦弱了,以后别他妈的瞎哭了,再哭就是孙子!!!所以我就没有哭,我就是把自己就那样蜷着,蜷得紧紧的,连空气都喘不过去的那种.我抱着自己,用膝盖顶住心脏,不让难过和内疚冲出来淹没了自己.
其实我哪儿也不想去,我只想跟想在一起的人在一起.人这一辈子,出生的时候被照顾,慢慢的长大了就会被亲人以外的人儿接受,朋友,恋人.然后朋友变成了知己,恋人变成的爱人.我们始终还是会在另一条路上跟另一个人走亲人以外的那条路,最终再慢慢变成一辈子的伴侣.说起来,过程怎么样不清楚,结果也都是以亲人来画下终结的.所以每次跟家里人发生争论的以后我就特别的难受,特别的讨厌自己.每次这个时候我都想把自己丢得远远的,让我自生自灭好了,如此讨人厌的家伙.连对亲人都态度不端正,真可悲.
哎..我在絮叨些什么呢.我只是想听听歌写写字,转移一下自己的注意力.可我发现每次这种想法一出现,写出来的东西都特别的莫名其妙,读起来也不顺口,措词不美丽,语法不优雅,就连所要表达的中心思想也是非常的不明确.往往通篇读下来,有时候连自己都会好笑.原来自己的中国话说得还真是不好呢.
现在是公元2008年04月01日 晚 23:07.再过53分钟就是狗狗生日,我想做点儿什么来打发这53分钟的时间,因为我得在00:00的时候给狗狗发个消息小小祝福他下子.不然我的生日礼物估计就会充满怨念的了.可我压根儿不知道我该干点儿什么.不想玩游戏,不想聊QQ或者MSN,不想看视频,QQ Music也登陆不上去,睡觉也还没到时间.我想给很多人发短信,煲电话粥,可手机里的每个名字我都不想去触碰.我怕.害怕打扰别人的好心情.
今天,容许我小小的自私一下,任性一下,不写与爱有关,偷偷的平复下小情绪,小愧疚.那些以及那个我珍惜和喜欢的人,我不告诉你们,可你们依然是我的宝儿.一直都是..
其实.关于爱,我只想对我的爸爸妈妈说..可是笨拙的我,还是让你们失望了吧.
对不起! 写些曾经的人和事 那天上網看見小丫頭，這丫頭，又變漂亮了！！想她！！想起了以前的我們這群瘋丫頭，寫寫她們吧！！
Luka 現在又叫賤賤了，高一的時候，我和她好合得來，很男性化的一個人，但是無端的就想寵她.記得高一下學期的時候，遙遠的⒏班轉來一女的，那個時候流行玩什麽小老鼠，表誤會，是寵物鼠，Luka把那女的老鼠給拿過來玩了幾天，後來都不想养了,拿着老鼠也不知道怎麽辦，盲目得很，後來商量着跟放生了吧！結果是我們就這樣把那可憐的鼠鼠放到了教學樓下的不明植物旁邊，讓它自生自滅去了！！為這我們還擔心了大概有3分鐘的樣子：“你說它以前的家養的，現在一個人生活，有覓食的能力麽？”Luka後來還說我當時說她要弄死這鼠鼠時候的太可愛了，沒事就讓我重復一遍！！暈暈的.. 丫頭 很好的一女孩，可是就是因爲心地太好，總是在吃虧，有點為他不值。她很遷就我，曾經因爲發生過一段不應該的感情痛苦了很久。高二分班后的遭遇，我們差點分開，還好後來都解決了。不過到現在對那個人，我還是很憤慨。心疼小丫頭，她過得不好，我知道！！ 綺綺 一個不會說安慶話的女孩，喜歡藍色，從衣服到鞋子到書包，很無奈啊！！也是很好的一女孩。不過中間有段時間我們不説話，莫名其妙的原因。現在很好。和她也有好長時間沒見面了，自從高二她轉去⒈中以後，基本上就很少見面。好笑的是暑假的時候，我剛下到北京的火車，她也剛上回安慶的火車。哭啊！！寒假又是這樣了！！等我回來北京，她又跑去南京！！真鬱悶... 丫頭 綺綺和我，我們縂在老地方吃我們愛吃的東西。這感情很好！！我想就算我們之間空白了多長的時間，以後也會很好！！ 淘淘 皮膚好像嬰兒一樣好的女孩，現在在合肥廣播學院，雖然比我小，但是很願意叫她姐姐。她的字和她的人一點都不一樣，很難想象，能寫出這麽乖巧的字的是一個骨子裏蠻叛逆的一女孩！！很羡慕她，她那很坦白的個性是我所不敢去擁有的！！也很喜歡她的文字，和賤賤一樣，她們骨子裏的東西是我所喜歡的！！淘淘現在過得更漂亮了！！蠻想她！！ 劉冠男 忘記她的英文名字怎麽寫了，脾氣蠻好！！她的兩顆虎牙實在是太可愛了！！現在跟一帥哥在交往。至於他們是怎麽搞在一起的，我這實在是不太清楚，印象中，他們好像應該沒有什麽交集的！！不過他們在一起也蠻長時間的了！！祝福她們咯！！ 賤賤 淘淘 劉冠男 三個人 比較穩定的一段友情！！很好！！ 我們⒍個 在F4流行的年代 傻傻的 自稱A⒍~~~ Siss 高一第一個説話的對象，但是覺得丫是一挺老實的人，沒想到原來大家一樣，喜歡漫畫，喜歡畫畫。那時候比較胖，現在瘦多了！她是個長情的人，記得高一語文課上老師讓大家描述班裏一個同學讓大家猜是誰，我說的就是她，還說了她的一對兔牙，後來為這事，她還說了我好久！！現在這女人又無奈的愛上了時間差男人！！沒辦法，誰讓她愛上了！！痛苦只能自己承受！！偶爾借個肩膀給她，溫暖一下子！！ 66(Lolo） 理科美女 一樣也很喜歡漫畫還有BT的東東，愛上BL就是她帶的！！害得我沒事也去看看BL的東東！！總是說自己很胖，其實比我瘦！！走路的姿勢很好玩。不過丫也是一野女人，說粗口也很溜！！喜歡Jay！字寫得龍飛鳳舞的！！同學錄上說我高一的時候縂不記得她名字，鬱悶，我怎麽就不記得了！！ Joan 安靜的女孩，瘦得讓人心疼。長相乖巧，人家看她第一眼肯定覺得是個單純小女生，但是其實她懂很多，經常說出一些似乎很富有哲理的話來。是個很愛媽媽的女孩！！但是對我的第一印象卻是我是個坏女孩，只是因爲初中看見我的時候我正和一小太妹一起！！不過還好，現在改觀不少！！對我很好！！ Siss 66 Joan 她們稱自己為三角形，代表她們的感情就像三角形，很穩定！！ A⒍加三角形，幾個瘋子一樣的女孩，在高一分班的時候，跑去學校後門的小面鋪，吃了好幾碗炒麵，喝了9瓶啤酒，然後哭得稀里嘩啦的！！搞得後來面鋪裏的老爺爺老奶奶也跟這掉眼淚！！似乎這次的分別就沒有了以後！！ 不過還是蠻懷念的！！快點放假吧，回去看看學校，看看老師，看看學弟，看看面鋪還有裏面的老爺爺老奶奶.. 對了，那天的⒐瓶啤酒，好像就是我和Luka喝淘淘喝光的吧！！哈.. 这个是在一个荒置了很久的BLOG上找到的文字了.前段时间一直在找这篇文字,却怎么都找不到.今天无聊的到处看连接,居然挖了出来.很开心.发出来纪念一下.现在文字里的人儿都各自散天涯了.有了自己的生活,间或也许会联系一下,却怎么也找不回16岁那年夏天的默契.在各自的天空下寻寻觅觅,也许开心也许失落.只希望她们都能够过得好好的.若然将来的有一天能够再相遇,我也希望能够再一次惺惺相惜.孩子时候的摩擦,20岁之前的小任性,统统都过去了才好吧.
我想说.真的是谢谢你们能够给我一个饱满的高中生活,让我在16至18岁的这一片天空下,一直有你们的陪伴.不寂寞.
我珍惜你们!!!
27/03/08 谢谢那些在零点给我发来生日祝福的朋友们.很开心.能被记得.很好很好.至少这时候可以稍微的平复下我的情绪.
恩..MaRs你在看吧.我就告诉你了.我生气了.非常.我昨天就很不爽.那孩子长眼睛没有啊!没眼力劲儿是吧!没眼力劲儿跟爷说爷教教她啊!!!不用跟爷客气.爷教她的那点本事还是有的.见过你没有啊!知道你有老婆吧!自己也有男人了吧!那还闲得跟你这儿发骚.不说她贱我都觉得对不起她.也不看看自己长什么操行.贱逼样的就知道勾搭人.
还有你.我也生气.人家QQ就那么香嘛.我说我把我的给你用你都不用,还就逮着人家的用了是吧.你怎么不让人家做你老婆啊.还怕那号被收回去了.怕她自己不会用啊.自己没电脑啊.没长眼睛没长手啊..用不用这矫情啊.多大人了.会不会做事儿啊.不会就让自己男人帮你做去啊.找别人老公干嘛啊.不等着招骂呢嘛.
你也别说我这样说话不好什么的.我没人家文静,我也没以前安静单纯.我还就生气就骂人了.你不是让我什么都说嘛.我好好跟你说你不领情,我就只能这样了.
我还气我自己.早知道我昨天见到丫就搧她了.可我真不想不给你台阶下.都是你朋友.我一直没提这事,您现在到好,还用上瘾了.选的日子也好.赶上我22岁生日.我真谢谢您给我这样一份大礼.胃痛加眼泪..还真是沉甸甸的啊..
真是谢谢你..以后不用这么客气了.我真受不起!!!
实在写不下去了..老娘一年过一次生日容易么我.. 18/03/08 又是分手.我记得那次是我回来北京以后没有多久.那时候很难过,跟Siss发短信在那里委屈啊委屈的.那个时候,晚上一个人躲在被子里面哭.想着完蛋了.然后一觉醒过来看见枕头都是湿的时候,脑子里就想着不能放弃,一定要把自己的决心展现给这个人看.
这次却无关乎决心的事情了.大M说她累.让我去听"欠你的幸福"我听来听去,还是时间啊距离啊这些的.我恨死它们了.可是现在它们在我面前晃啊晃的.顶着恶魔的角对我龇牙咧嘴的笑.那叫一个得意啊.
你在看吧..你日志里写的那些.看到最珍惜,打从心里开心.可是你还是要一个人过.呵呵..我能怎么说.你说你不想再继续累下去了.我还能强迫你么?如果现在跟你在一起让你这么难过这么痛苦这么的累.好吧好吧.我放手放手.虽然我真的是很不情愿的这样做.可更加重要的是我不想你太累太累了.
我在跟你边聊天边写日志.你说你一下子轻松了,我就特别特别的难受.我在想,是不是实际上,我只是你那些年少岁月里的一个缺憾呢?我突然就特别特别的难受.我曾经那样相信你.现在却要这样想.我太自私了.太坏了.只不过是为了给自己找一个借口而已吧.
我问你,最珍惜是不是就等于最喜欢跟最爱.你说等于.我就好开心.还是开心.即使分开了.
原谅我,原谅我对你说的那些看似放开的话.都是假的.是假的.你不知道吧.才刚刚过了一个月多一点,我就那么那么的喜欢你.比我回去的时候看见你第一眼的时候还要喜欢很多很多,很多很多.
原谅我连爱都没有说出过口.很多时候都想说,可始终开不了口.不论是说话的时候,还是写字的时候.
原谅我在我们在一起的这段日子里,带给你那么多那么多累的感觉.有时候我在想,还是在一起得太仓促了吧.明明已经很累的你,我却在你还没有休息好的时候就拉着你继续上路了.问也没有问你的感受.
... ...
好吧好吧..我不委屈你,不会总是缠着你说和好了.像你说的.做朋友.可是,我一直都是那样的一个倔强的孩子.我站在这里等你.等你能有有勇气去打开你自己,等我们之间没有时间跟距离的阻隔的时候.我再跟你好好的告白一次.就像我对你说的我曾经准备过的告白一样.只是等到了那个时候,我要把我在这段时间里学会的所有的情话都通通对你说一遍,当然也包括那一个爱字.
我想..我喜欢你.并且在时间里爱上了你.. 17/03/08我很难过
你为什么要这样..
你开心吗?
快乐吗?
心里平衡了吗?
... ... 15/03/08害怕时间让一切无法实现
害怕距离让彼此无法相见
---------------------------------------------------------------若..
和大M又为了一些莫名其妙的原因闹不愉快.说真的,这感觉实在是不好,很不好.
下了QQ去玩游戏,怎么也静不下心来.又重新上线,分组里的两只红色的小猫的头像都是亮的,我就莫名安心了.总是这样,心情会在看见想要看见的时候被安抚.是好事情吧,至少不会去大吵大闹.可是这样也有不好吧.记得以前在一本书上看过,如果情侣吵架,千万不要摔门出去,这样只会让战情更加恶化.今天自己,也是这样了吧.真是糟糕的人啊.
实在无聊,没什么可做的,做什么也安不下心.想起陈小绮同学的SP.想来肯定是N年没有更新的了.跑去看了看她以前的日志,每一次看我都会快乐.喜欢陈小绮流畅的嬉皮文字.高中那会儿怎么就没有发现呢?估计彼此都只是光顾着玩了吧.
如果不是回来看看陈小绮的文字,差点就要去忘记了她那个时光里的生活了.没有我的几年,不相见的几年,匆匆离别的几年...其实那些时光里,彼此经历过的似乎都是有着很大的不同呢.没有太多的联系,也不了解不再身边的彼此.去年小绮同学来北京,带她回家住的那个晚上,我们一直聊一直聊..那时候是10月份左右的样子吧,夜里的四合院里很冷,坐在小板凳上的我们各自抱着各自的胳膊听对方说话.似乎都是我在说呢.说我这几年,说我没有她的时光里其她的人.
向来会觉得陈小绮同学是个坚强着的孩子.分开后的几次见面都是疯狂的抓紧着每分每秒.那个夏天里安庆城的茶馆是几乎要被我们跑遍了吧.说很多很多的话,有时候也会哭.恩,就是那个在姥姥家的晚上.两三瓶啤酒,嗖嗖吹着冷风的柜式空调,牛仔短裙,浅色仔裤...以及后来陈小绮那酒精过敏的鱼泡眼.那个时候似乎都觉得自己委屈得要死呢.几年风风雨雨里的流言飞语,恩,我了解,真的.
QQ上我们总是很少去说很多的话,有时候甚至是一直不说话,然后会在睡觉的时候去跟对方说一句"睡了,安."在北京的那几天,只是在她到的那天去接了她,陪她去移动考试,逛了一次街.那个时候我总是很忙很忙,忙很多很多的面试.心情也不是很好.面试了很多家,却一直没有找到合适的.今年新年的时候也是,回去后忙于和MaRs粘在一起,一直没有见面.只是在2.14那天刚好大家都在街上,离得也不远,就匆匆见了下彼此.很开心,始终还是见到了.看起来也是幸福的样子.我也就放心了.
想起陈小绮在空间里给我的话,说一直不知道原来我的生活里存在着这样多的压力,还有一些心疼我的话.这些一直让我能够坚强着,至少不会那样的脆弱.
今天心情一直很不好.早上睡觉被妈妈一直在吵,怎么也睡不好.醒过来就发现浑身酸软无力.妈妈一直在耳边叨叨叨,饭也吃得不爽快.自己的脾气还是一贯的不好不好非常的不好.有些些莫名其妙的东西压着我.在学校的时候还会有人让我发泄,帮我压抑.可是现在呢?
特别害怕和MaRs每一次的不愉快.每一次的事后我都会跟自己说,下次别再这样了,不能在这样了.可是自己还是倔强,还是处理不好很多的事情.很笨蛋.
还有315天,如果一直这样总是有事没事闹一下,我害怕走不到那第315天或者更久的那一天.你问我有没有曾经怀疑过你对我的喜欢.没有,真的.那时候我的回答是肯定的.没有必要吧.如果怀疑,才会慢慢变得真的不喜欢吧.?恩,也许这样说也不对.不过,你说你会怀疑我的,那么也许就是我很多的地方做得还不够好吧.
我在猜你现在在干什么呢?
不想写了..越写越难受.越写越害怕.. 15/03/08喜欢..
很喜欢..
--------------------------------------------------------------------您有多喜欢我呢,长官..
嘿.原来那是您写的关于我的日记啊..
嘿.原来您是这么这么的不是很想念我的啊..
嘿.原来您想要每天的每天跟我在一起啊..
... ...
嘿.您让我欢喜得不得鸟呢..
好吧好吧..我来说说对您的喜欢吧..
这个...那个...
喜欢到会对你说喜欢就对了拉..
你知道的..
这于我是需要很大勇气的吖!!!
我想你我想你我想你..我才不像你那么坏,说又不是多想我..我就是想你,很多很多很大很大的想着你..
我从来不会关掉你的对话框,你不在线的时候也是一样.我就那样看着,QQ的提示都不准时的,有时候你上线了我也不知道.这样开着跟你的对话框,你跟我说话的时候我就能第一个知道了.当然除非我在忙.但是忙完了也会立马跟你说话.
我隐身的时候会对你可见,从开始到现在一直都是.生气也不会取消.我怕你如果要跟我说话可是却以为我下线了怎么办.我才不会像你一样,生气了就假装下线,取消对我可见.您真的以为我是白痴吖.您那点小心思才逃不过女皇陛下的法眼呢.
我给你买的棒棒糖,你说你爱吃蜜桃味的,于是我就买回来好多好多,把蜜桃的留下来,其它口味的都送给别人或者自己留下一两个.你说你爱吃酸甜的不要太甜的,会腻,于是我每次去买糖的时候都会仔细看看成分,看看是不是符合您爱吃的标准.
我开始会在买东西的时候注意有哪些是一对一对的,如果有,我会选最可爱的买下来,我们一人一个,做最可爱的恋人.
我走在路上的时候会莫名的笑,因为我想起了一些跟你聊天的内容,你说给我听的甜言蜜语,也许是小小"讥讽".弥补没有你在身边的日子.
我觉得这个城市没有你在这里就少了很多生动的元素.于是就算休息的时候我也懒得出门去轧轧马路,活动活动.我情愿呆在家里上网,等你出现,跟你聊天,听你的唧唧歪歪.
我每天总会想陪你到很晚,不说话也没有关系,我觉得QQQ上那两只猫猫的头像都是红色的时候,很温馨.而且我第二天也不会很困,我困了就想你,想了你就好了.
我开始小心翼翼的花每一分钱,也许有时候会小小浪费下子.因为我要为我们的将来打算.虽然说你会发愤,可是我始终觉得生活是两个人的事情.我也不想你太累.我希望等到你来的那天,你住的地方是温馨的,舒适的,不像我现在这里的这样狭小.
... ...
恩..我还有很多很多都没有说.我不说了,因为你说你又没有很想我.哼..
可是我还是想你,还是喜欢你.虽然我写得不多,可是你不许怀疑.不许!!!
MUA~~ 10/03/08 你真的是很奇怪,为什么总是觉得我不喜欢你呢?为什么总是觉得我的喜欢都是所谓的错觉呢?为什么你总是要以你的观点你的想法来判断我对你的感情呢?很抱歉我真的是没有想过,没有想过原来你的心里都是那样想的.是我没有考虑到吧.
可是你对我说喜欢你这件事只是我的错觉的时候我真的是很生气,也很难过.你为什么要以那样的借口那样的理由来否决我的感情呢?就算我曾经喜欢的人跟你不是一种风格不是同一种人又有什么关系呢.我还不至于笨到真的是连喜欢这件事都分不清楚吧.
我知道你能看见这些,所以你给我好好听着:
我生气了,真的生气了.我生气你就那么唐突的否定了我的喜欢.生气了你否定的我的审美观.生气了你否定了你自己在我心目中的地位...最最重要的是你居然否定了我的智商,而且还是那么的理所当然.
对了,我还生气你就直接说再见,那么决断.还生气你居然听不进去我说的话.
我真的嫌弃你了.真的.
我本来是不想跟你那样说话的,不想跟你说"那你下吧"这样的话的.恩,我承认我这点做得不好.对不起.因为我应该好好跟你说的,好好安慰你的.应该好好包容你的.不让距离不让过去扰乱你的心的.可我居然还倔强的下线了,不理你了.我倔强的等着你给我发消息跟我说话.真是小孩子气啊.
恩,我也嫌弃我自己了.真的.
我还嫌弃时间嫌弃距离嫌弃一切让我们不愉快的事物.
真讨厌. 07/03/08也许曾经我总伤害你,在不经意间
那么以后我会守护你,在心底深处
------------------------------------------------------------------------------谢谢你曾经的宽容与隐忍
和MaRs聊起曾经高中那段我总是看着别人的时光,我才知道,我的任性,我的小脾气,小情绪是如此深的伤害着我亲爱的MaRs,在我做的那些自私的决定的时候,我不知道,这个人儿会有多么的难过.我总以为我也是很在乎她的,总以为我已经做好了除了那次的吵架事件.可事实是除了那件事,我完全忽略了其它的那些.我以为那些都是不重要的,却在无形之中让MaRs那样的生气,那样的委屈.一次次的倔强都是在MaRs的包容下来完成的.可我却觉得这是那样的理所当然.如此的孩子气呢.呵呵..
看着MaRs发过来的每个字,讲述的每件事,我还是难过,难过为什么要等到7年之后才会发觉那个时候是一直有个人在我身边的.而我唯一的一次低头却也只是让我们共同的另一个朋友来转达,还是要MaRs先给我电话,时间还是某年的除夕夜.
我写到这里的时候就有想哭的冲动,我觉得我太坏太坏了,实在是坏透了的.我任意妄为的滥用着这个可爱的人儿对我的好,却完全不知悔改.我看见MaRs说那次扯我的围巾是因为我曾经借她戴过,上面有我的气息的时候;看见MaRs说每次问我借笔我给她的都是旧的,还是圆珠笔,而给我看着的人的却是新笔的时候;看见MaRs说每次她想要的如果是和我看的那个人想要的是同一样东西,她就没有份的时候...上帝佐证,电脑这头的我是如此的愧疚.这些生活中的小事情,在那个时候的我们看来是如此的微小,微小到这些即使是和那个时候我喜欢的人有关的我也不记得了.
这样的喜欢,是一种什么样的心情呢?
MaRs说她在我家楼下的时候,我问她有什么感觉吗?她就说,怎么都没有变过呢.我就笑了,我笑着说这样回忆比较好找啊.
MaRs说她好想敲门把我叫出来,我看着这文字我就又难过了.我特别特别的希望我真的是就在那个老房子里面,听见敲门声的我懒洋洋的带着惺忪睡眼拉开家门,然后就看见了一脸阳光灿烂的我亲爱的MaRs,对着我轻轻的说声"HI,宝贝.你可真懒啊!"然后我懒洋洋的赖在她的身上吃豆腐..
其实啊,很多事情你也不记得了吧.就像我今天早上起床看见你给我的11条短消息其中的一条说的,我们从没有牵着手在雨中漫步.可我记得的是,高一那年夏天,课间的那一场夏雨,我们两个就这样牛逼轰轰的冲了出去.虽然算不上漫步,也是两个人一起淋的雨呢.而且那个时候,就算回教室后浑身都已经湿透了,就算别的朋友都说我们脑袋秀逗了,我们依然是笑得如此的开心,如此的满足.
我还记得,高中放学后的我们,总是一起走出学校的后门,一路走过学校门口的小卖部,小超市,小书店..然后在那个路口,你往左,我往右.我会跟你说一声"路上小心",你会回我一句"恩,好的".于是在很久以后,我们已经不再这样同路的时候,你在给我的信里写着你喜欢听我在分手的时候对你说"路上小心",可是却再也听不到了.原谅我是真的不记得为什么在那之后我们再没有在放学以后同路走过.我只是记得你跟我说的你喜欢我说的那4个字,也许还有更多吧.只是可惜,直到再次见面并且在一起的我们,我始终没有再对你说过了.我听到的都是你在我坐上出租车的时候对我说的"慢点啊,到家短信".
我还记得,关于我的敏感的肩膀.那个时候我舅舅在学校附近开的小餐馆.班级里举办的节日聚会需要DVD机,于是中午放学后我带着你去拿机器,在店里等的时候,我们在收银台,你站在我后面,你抱住我,把下巴放在我肩膀上,我就咯咯的笑,你知道了那里是我的死穴,就开始使坏了.你一个劲的逗我,我就一个劲的笑着,笑得无奈又开心.可是似乎你已经忘记了呢.在你家的那晚,你完全不记得我的敏感部位.你像个刚刚发现一个新大陆的孩子一样,兴奋得逗我.
...
也许是吧,我并没有记得所有关于我们的事情,没有记得我做的那些无意中伤害你的事情.可是我是真的真的一直记得你的.来北京的那天送你的钥匙,另外一个我一直随身带着.上面的漆都已经磨掉了,小猪的脸已经破相了,露出难看的金属色.
我从没有对任何人说过喜欢,说过爱.不知道是不是过去的自己总是吝啬于说爱,说喜欢.我向来都是用那样的方式来表达情感,以至于也许在7年前本就有机会在一起的我们就这样错过了很多的青春年华.我想,以后我不会了吧.我会继续对你说喜欢,一直说一直说,直到我能够说出爱的那一天也不停止.
喜欢这个词于我,于我对你,都是纯粹的.
亲爱的.你是不是已经睡着了呢?有没有梦见我呢?梦见我的话,听见我说了吗?
我喜欢你啊..
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