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『°Metal for Fun.』→Metal_Funk. 4/4/09人生若只是初见
我们若只是擦肩
----------------------------------------------------------------------------你和我我和你我们与自己/快乐不快乐
我想不起问题到底出在哪里.是不是我的态度过于强烈,我的语言过于猛烈.而却在身边那个人的承受能力之外.
如果感情已经成为另一个人的负担,那么接下来是不是就应该拿出放手的勇气.
如果我们不在同一所高中,如果我们没有在分离的4年后再次相遇,如果我们只在长安街上擦身而过,你会不会比现在快乐?
我们都不懂,不懂对方的感受,那么爱却还是不懂,全都是因为我们是自私的那个.
我不知道是不是你那时说的话感动了我,我转过身抱住你不想让你走.我做了这样的选择并不代表我的心里就没有疙瘩,我的心里有疙瘩也不代表我不再相信你.
其实你肯定也能够知道我有多难受,我会时不时的想起那样的画面,我时不时的折磨一下自己,伤害一下自己.我承认我小气,但还不至于到要去监视你不相信你的份上.
不知道现在是我不相信你了还是你不相信我?
不知道你有没有发现,我越来越一点点的把自己包起来收起来,我的花蕊不再结出馨香的花朵.我也一点点的消瘦,可我害怕你担心,所以我背着你吃很多很多.我给自己的胃袋塞进很多的东西,不让它闲下来.直到它们再也无法负荷.
我知道其实我的心理有很大的问题,我想事情的角度也跟别人不一样.其实这一切都是我的错.
我头很疼,我觉得里面有太多太多的东西,无法消化也取不出来.
如果把我的人生拼成一幅电影,会不会是滑稽的那一个?
我的思念全部变成一种不信任,你的冷漠化为催泪弹.
我是那个卑微的小丑,躲在冰冷的角落
看落花有意流水无情
看无法停止的腥风血雨
看世事无常
看晴天阴天和雨天
看白天看黑夜
看春暖花开夏日炎炎
看我喜欢你
看我爱你
我为你表演一场无法预知的剧目
努力不让它成为一出闹剧
一个浮动世界
你会不会在不久之后就离开
让各自辗转在两个世界
不再实现最初的梦想最坚定的渴望
那个时候
你是不是真的不再爱我
不再有眼神的关系
没交点没交换
其实我挺害怕的,挺胆小的.我不想去想太多的人情世故,我唯一的念头,就是能和身边的人好好相处,能为她排忧解难,做承诺的英雄.可这并不代表我不够那个时候爱,不够坚定.我只不过被我打败,被怯弱的我打败.我无法肯定自己是个成功的人,还如何去做承诺中的英雄?这样的狗屁英雄你又怎么会要?
我没有做好你的英雄,你还要不要? 关于我-我23岁,有人叫我小鱼,有人叫我团团,我叫自己MeTal. -我没有出生在一个大富大贵之家,但我向来娇生惯养. -我不崇洋媚外,我喜欢听英文歌. -我23个年头的时光一直相信亲情友情和爱情. -我自私胆怯懦弱阴郁. -我害怕寂寞. -我喜欢独自一个人. -我不喜欢朝九晚五的生活,我喜欢宅在家里,宅在电脑面前. -我从小爱读书,读小说,灵异小说青春小说都市小说. -我爱幻想,喜欢自由自在. -我有很多的小习惯,比如听歌的时候喜欢发呆记歌词,喝饮料的时候喜欢咬习惯,睡觉的时候爱流口水,吃饭的时候总爱汤泡饭.这些习惯人人有. -我喜欢一个人爱一个人.我在谈恋爱. -我有时候快乐有时候悲伤,但这些不是因为什么,它们会随时降临. -我在大学的时候曾经迫切的想要长大,我长大以后却羡慕那些年轻的孩子们,她们有很明媚而阳光的容貌. -我不停不停的换我的blog,每个blog的记录都很短暂.唯一一个也很稀稀拉拉. -我的那些聊天账号现在对我来说已经没有多大意义,它们始终被我隐藏着,躲起来. -我有很多很多的朋友,我们现在很少联系.她们还会记得我今天生日. -我的父母很宠爱我,以至于把我惯得很任性. -我有许许多多的话要说,但不太会说. -我很执拗. -我好像有些抑郁症. -我好像还有那个叫做厌食暴食症的东西. -我开过一次刀,因为我的身体里长了个瘤. -我总以为我会随时就死掉了.因为我是个不定时炸弹. -我的世界有时五彩斑斓有时灰迹沉沉. -我算是个很会做饭的人,我爱给我喜欢的人做很多好吃的,然后看她吃得饱饱饱饱的.我很满足. -我知道做人要知足,可我还是很想要很多很多的东西.也许某天很成为我的东西. -我想如果人生若只是初见,是美好多还是遗憾多? -我想知道,我所记得的那些人她们会不会也记得我,就算彼此都远离家乡漂泊异地. -我失业了,还没有找到工作.我在怀疑真的是我能力不足还是真的环境所迫? -我觉得我失业跟我的能力一点儿都不搭界! -我喜欢黑色紫色和红色. -我不喜欢LV,我觉得这个世界顶级品牌已然变得庸俗. -我是睡不醒的小魔怪. -我是怪胎?我亲爱的这样叫我! -我很念旧! -我觉得自己其实已经不再年轻! -我今天生日! 我恨你,我也恨我自己我恨我恨,我有多么的恨.你们谁也不知道.
我在太后的blog里看到了我这辈子都不想看见的东西.我在看到的那一刻我全身心的都在发冷.我的整个身体都在颤抖,我动也不能动.我从来也没有想过你会这样的背叛我,这样的给我伤害,在你一次次的谎言之后,在你一次次谎言的解释之后,亏我还那样的相信你,亏我还对你深信不疑,亏我还为了你那样的伤害我的父母.我现在觉得我就是全世界最最白痴的一个傻子.我恨你,恨你的闺密.不过也是,你的闺密应该为你的这些所作所为来保密.你别再跟我说那些怕伤害我怕我生气的话了.我再也没法再相信你了.我为你做的那些为你做的所有的事情都是白费的了.偷腥很HIGH吧,很开心吧.
我恨你恨你们,你有没有想过你的这些所作所为对我会带来多大的伤害.如果我今天不是心血来潮去看看太后的blog,我这辈子都会被你欺骗吧,不过还好我看了,不然我这辈子也都不会安心,我为了你连我妈生病我都没有回去,我妈一个人在家我也会吃晚饭硬是跑回来陪你,为的就是你所谓的难受所谓的孤独,为的就是不让你生气讨好你.我他妈的就是贱,就是贱.
我现在做在这里,很冷很无力,我从来没有像现在这样的状态.
真的,李家倩,我恨你,我这辈子都恨你.
呵呵,我居然都没有哭,我真是打从心眼里的对你失望.我现在都不知道我能不能好好的走回家去.因为我抖得那么厉害.从来没有过的.
我不知道我的那些爱在这一刻看来都有什么意思.根本没有意义嘛.你在我面前那些生气难受的表情都是装出来的吗?你别跟我说是因为你在北京这边因为没有朋友,寂寞孤独无助,而我又总是回家不能陪在你身边所以你才会做出这样的事情来.我告诉你,出轨就是出轨了,不需要任何的理由跟借口.不忠就是不忠,任何措辞都不能构成这个所作所为存在的依据.
我真的是太失望太失望了.我不知道原来我对你这么忠诚的爱换来的确是你对我的背叛,而这样的背叛却是在那么多的谎言之后.
1月3日发生的事情嘛,很好很好.
"
SURPRISE 2!啊啊，对了，LJQ个小贱人今天跟我说她昨天去把难民搞了，我多了解这小贱人，她哪奈得住这份寂寞吖- -！果然在难民滴身上得到些许安慰，不过终究不爽由于难民下面太紧老是喊疼，不得以草草了事，失了兴趣，这可怕滴小贱人今天及其表现出她得了便宜哈卖乖滴嘴脸，最后给我来了句偷腥滴滋味很好，不知为何，我总是能想到这贱人内心的想法，所以她一再滴唤我为知己- -！我们2个就是这么滴臭味相投，贱贱连心，无法，她那些阴暗得秘密都背负在我身上，我也是，我们就是2个互相当垃圾桶滴人，随时倾诉些常人引以为恶滴事，因为我们相当能理解对方得所做所谓。。- -！" 以上是太后1月4日写的日志,我把这些都存下来,把这样的伤害都留下来，不是为了要跟你去对质，我是要让自己谨记，在这个世界上，我所以为的那些最忠诚最可靠的全部都是假的，如果你看见我的这篇日志，不要来跟我解释，我不想听你的解释，我听的够了，我到现在为止，也已经分不出那些从你嘴里说出来的话那句是真哪句是假了，我已经无法去相信你了。 再也不！ 呵呵..世界还真是有多可怕就多可怕!而我却不能依靠任何人! RUN AWAY你走吧.我不爱你了.
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我以为我可以坚持很久很久,我以为只要我们能够在一起,所有的问题都不是问题.所以我一直一直的努力,尽管在努力的途中遇上了很多很多的坎坷,尽管这一份努力花费了太多太多的时间与精力,夹杂了太多太多的争吵与不安,并且伴随着你的疲倦.是的,我们都疲倦了,纵使我和你在一起的时候还是那么的开心快乐着,纵使我还是一如既往的想要去关心你,和你在一起.可与之而来的却是更大的伤害.这些日积月累的爱,在这个时候带给你的也许更多的却是不安与焦躁,彷徨与失望.
是的,这样的生活并不是我们当初脸红心跳所向往的.也许那个时候的我们并不够成熟到去好好的计划安排着这些.以及准备着去应付这些困难.可如今,当我看着你写的日志,看着你的想法,你在停止乖张之前的打算,当我庆幸我终于说服我的家人能够和你在一起时,你却跟我说你要走了,要回去那个城市离开我了.我突然一下子又失去了方向,我觉得我这些拼了命去努力换来的一切都变成了虚幻.我失去了你,离开了家人,感觉好像成了街头的一只流浪狗.我回不去却也留不下你.这一次,我不知道是不是还可以在这里等待你回来,等你给我微笑与拥抱,说用一辈子来还.
我想过放了你,让你走.因为你说累了疲倦了,你用求求我这样的字眼来要求解脱.看起来,似乎不清醒的人始终只是我.我只要我们在一起,却去回避那些问题.它们存在在那里,我却视而不见.不顾及你的感受.
如果我说我能知道你的感受,你会相信么?可惜我是自私的.我只要我快乐就好.所以现在想想,我肯定是不爱你了.不对,从头到尾我就没有爱过你,我肯定是因为寂寞了,需要找个人来陪.不是说过么,爱,是因为寂寞.你说得对,我寂寞了就找你,有事了就把你丢下了.
良心发现后认真想一想,我还真是个不折不扣的大坏蛋呢.真是对不起啊.把你弄来北京却没有好好的对待你.我想,你还是走吧,回去吧.跟我在一起实在是太累了.还不如只是和我做做朋友,逢年过节偶尔的发发短信慰问一下呢.而且,我不爱了,真的不爱了,这样拖着对大家都不好吧.
我希望你能看见这篇文字,因为对着你我真的说不出口,并不是我爱你怕伤害你,我是怕你会上来拍我一巴掌,到时候不知道又把你的哪辈子给搭上了就不好了.
这个礼拜我们就好好过吧,好好吃顿牛排看场电影,回顾一下那会儿热恋该有的情绪吧.之后你回家好好准备公务员的考试,让太后给你物色个好好先生幸福生活,多陪陪叔叔阿姨.我在北京也继续祸害首都人民去.
走吧走吧,我不喜欢你也不爱你了. 09/01/25 我们回家了，可是依然没有预想的那样顺利，M不开心，一直不开心。我原以为的回来这里，有她的家人，她的朋友，她能够好一点。可是摆在我们面前的问题实在是太多了，我们必须去正视它。
M离开家没有这么久过，我知道，她很想留下来，陪着她的父母。其实我挺害怕她就这样不走了，我也需要她。可是她跟她的家人是血肉亲情，是割不断的。我没有资格去拉着她远离他们。我爱她，便也要爱她的家人。
不知道今天晚上M会不会出现，会不会跟我一起去烧香拜佛。她说暂时不见面，是希望彼此都冷静一段时间吧。我宁愿相信你还是爱着我的！
我发现自己似乎能够稍微的坚强一点了，我唱歌的时候想起M跟我说的话我不会哭出来，我能够把它们都咽下去，吞到心里去。
M让我重新考虑，我该怎样去考虑呢？我始终是不想和她分开的。可我就像她说的那样，就像个孩子，一个只知道去索取不懂得付出的孩子。大部分时候我还是挺自私的吧，我好像只要爱情，只要我想要的而不去正视那些问题。
下午手机短信不断，每次它一响，我都希望是M发过来的，可每次都是很疼。我还是怕M就这样放弃了我。真自私。
其实如果我成熟点儿，能够为M多想想，事情就不会到这个地步。如果早些时候我能够决绝点儿，我们就不会如此痛苦。
我发誓，我没有像此时此刻般的爱得如此认真，希望能够永恒。
对不起对不起对不起。。。我想说好多好多，想做好多好多，只要你能快乐起来。
还有，请相信，我自始至终都是相信着你的，我只是自卑，从心底的自卑。 09/01/21 我跟我妈吵了一架,为一堆乱七八糟的原因.说实话,我觉得我挺委屈的.我一边对着电脑跟猪猪说话一边跟我妈吵架.刚开始我还忍着的,可我后来实在是忍不住了,我真特别特别的难受,最近太压抑了,似乎那些爱我的人突然一下子就都变得不理解我了.我刚忍不住给M发短信问如果我突然消失了她会不会想我.M就回了个呵呵.我真特别的难受,我觉得我身边谁谁谁都离我而去了,就连我最亲近的人也是.我不知道世界到底是怎么了.我的生活怎么就突然这样了.刚给M发消息那会儿是真的有想*的冲动.我觉得那是一种解脱.真的是解脱.你根本就不用去理会这些留在身后的一切.就只有你,没有任何人.
我有一种无法言语的心痛.我希望有个人能懂.可惜永远也不会有了.不会有了.
这个世界只有一个人会爱我很久很久,直到我死.她就是我. 09/01/20我是心理及其扭曲的好宝宝
你是心底极度阴暗的破小孩
---------------------------------------------------------------------------我们是天生一对 哈哈哈哈哈
当我很久很久没有写字再来到这里的时候,我总是有一种愧疚感.我觉得这样是不是对自己其实是特别特别的不负责任了.我没有长性,不怎么坚持,特别的差劲呢.
寻寻觅觅了好久,在现在的公司当一小破前台.今天刚从温泉度假村回来,却是特别的累,跟大迪去那儿压根儿就不是享受了,是给人当丫鬟去了的.我就操了个***了.房间还是到晚上才给分的,还是比人差一个星星的.一破犄角旮旯的地儿.啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~
大迪今天哭了,我也差点儿就哭了我.这人那,就是有那许多许多的无奈.可又得做这个那个的抉择,特别两难的抉择.真是累.
明天再上一天班就跟M回家了.从08到09,不知道我们经历的能不能算是多的,可始终还是有那么一些的.哭过闹过,笑过吵过,一路走来,有时候会想,是不是大家都累了,都丧失了最初的那一股子劲儿,那一份能够为彼此赴汤蹈火的决绝?
M开始让我去看她另一个空间的日志,我问她为什么.她说希望我看完以后能够更了解她或者重新考虑.该看的我也都看了.其实她心里想的我都知道,可也许是我不敢或者不愿去面对吧.我不忍心去伤害M抑或我家人她们任何一方,我逃避了.是的,我逃避了.我不愿不想去想,我想就这样睡下去一直睡下去..
是吧,我就是那一个懦弱的人,把那些爱我的我爱的通通都丢弃在那里,自己找一个角落躲起来,不听也不看.什么都不知道!
大迪哭着说的那句话是我心里一直存在着的"有时候我真的特别的想离开,去一个特别远的地方,谁也找不到也不知道我在哪儿.可是我真的放不开,一想到父母都已经是50岁的人了,非等到其中一个走了再来照顾陪伴,真的,那就已经太晚了..."听完这些话我真就差点儿也就跟着哭了出来.我就觉得,不管是谁谁谁,谁都有烦心的事儿,谁也不能过得一帆风顺.就像每次一到过年,我妈说要不就不回老家了吧,我说别,咱们回去吧,看看外公外婆吧.真的,80多岁快90岁的人了,那时候子女多,可现在在家的就一个,还是个没结婚的,一年到头盼的也就春节的那么几天家里能热闹点儿.有时候我真怕,怕指不定哪天她们就那样眼一闭脚一蹬就没了.到时候后悔都来不及.我能做什么,也就是能回去多看她们几眼.
最近脑袋特别的不好使,人前脚跟我说的事儿,转脸我就给忘了.M说如果不是你变笨了就是你真的老了.是吧.看大街上满眼的破小孩,前两年还能跟人较较劲,可现在呢.最近照镜子的时候发现这皮肤是越来越没有以前好了,搞不好就哪儿起一小火气包的,特别的碍眼.其实我挺不害怕老的.开心网上有一个关于长生不老药的投票,我选的是不要药.我就觉得,长生不老是真的没意思,到时候这世界上,你眼睁睁的看着身边重要的人儿一个个的离你而去,接下来的那些毫无尽头的日子你能怎么过,你真的能跟以前一样的开心快乐起来吗?就说时间是最好的疗效药吧,可当你伤的以后,疤痕还是在那里的,痛感还是能依稀的残留着的.在这偌大的世界里做一片孤独的叶子,能有多快乐多逍遥?
我还是懒,因为我这个一难过就写很多字的毛病其实还是在的,只不过中间这段空白期没有电脑的陪伴,就一直没坚持着写下去.我特别希望能有个人帮我改改这个懒惰的坏习惯的,真的.
这里又给关了,又变成我自己的了.也好也好,有空的时候我自己来看看,看看我的世界,我的生活,我的心情.
M的日记里透露着她的疲累与无奈.在关于跟她一起搬出来住的这个问题上,我们已经争论过太多太多次了,说实话,我也挺累挺难过的.我不敢说我已经很了解她了,如果我说我了解,也许也只是个自认为吧.我所能勇敢说出的就是我挺爱她的.别问我怎么就能知道我爱了.我那样的没记性,不记得她的交待.我那样的不守信,总是言而无信的.我就是爱着了的.你不是我,没资格说我不爱.我爱你是我一个人的事.你爱我,我们在一起了便是我们两人的事.
其实有时候存在的那些误会,也就是两个人彼此没有理解透彻对方的意思.或者就是争吵时不理智的冲昏头的情况下.没理解透彻不代表不重视.我不敢说我有多伟大,我也不去那以前说事儿.我只想说,我曾经答应抑或许诺过的事情,如果没有如期办到,我也是尽力了的.这样的一些结果也不是我所能够预见和期望的.你和我的家人都是我放在心上的,我无法做到最好,可我希望能够做得稍微好一点儿,至少能够不让你们彼此怨恨着.但事实证明我没有一件做得好的.我特别特别的失败.我也特别特别的难过.我最近挺爱哭,任何时候我好像随时都能掉下眼泪来.特泛滥.我尽量控制着控制着控制着.
现在,我跟大迪都一样,站在这样一个位置,不敢前进也不敢后退,任何一步都能够让人打怵,任我们其中的谁也没有那样的勇气--至少是现在.
对不起,没法给你你想要的,如果你要走我也不会强留,可你一定要快乐.要比跟我在一起的任何时候都快乐,那样我才甘心.我才能知道原来我是你手里拿错的棋子,才甘愿被放回我最初的地方,再如最初般看着你快乐.
因为爱没有逻辑,所以爱是爱. 我爱你,却并不应该是以这样的状态的. 我回来了,在这个熟悉的异乡,在父母都在的地方,带来了我所依赖的光芒.
你要问我开心不开心?说实在的,是很开心的,我能够跟喜欢的人在一起,一个城市,呼吸一样的空气是一件幸福的事情.可为什么我会失眠会心酸会有眼泪?
我问我自己是不是要得太多,奢求太多,却没有依比例返还与对方一些回应?可我自问我已然做着我力所能及的一切.也许,真的是每个人的价值观念存在差异,我所做的最大努力并非你所以为的那样.我有很多委屈的时候你却无法感觉得到.
我难过的却是何以自己日复一日变得如此的焦躁不安,有种惶惶不可终日的彷徨.我不想讨厌你的朋友,不想不愿接触你的朋友,却在你一次又一次的作为之中让我一步步迈向我所不期望的路途.为了让你感觉到爱,我也变得孤独.我丢弃了多年的朋友,新上手的工作,甚至远离父母所在的城市,只是为了能跟你一起,换来你在我的身边给我依靠与爱怜.当我回来这片土地,却更加增添了你的焦虑.我怕的是我会失去,怕的是不单单是失去你,也失去我这些友情.大部分时候我小心翼翼的做每一件事情,可还是让你不满意.你生气,你难过,却是为了我曾经的在你之前的感情.我何尝又不是!不是我调节能力好,只是我在难过的时候也只希望你快乐.我不想为了你曾经的已经逝去的感情而与你有分歧,我觉得那很不值得.毕竟那些都是客观存在的事实,我没有能力去改变它们.我只能在接下来的我们的时光之中带给你快乐,而并不是在今天去讨伐你的昨天,扭曲你的明天.
很多时候当你为我曾经的生活大动肝火的时候,天知道我有多难受.我想让你快乐,让这些不再困扰着你.可我依然无法改变.我无法否定我的过去,有了那些过去才让我们能够有今天.能够在一起惺惺相惜.我们之前走过的那些无论是山羊小道还是明光大道,无论是否崎岖蜿蜒亦或畅通无阻,我们都是在一步步得走着走着走到了我们在一起的今天.
昨天当你看完日记那样理解我的时候,你可知道我有多难过?你的那些胡思乱想让我害怕,害怕下一次到底又会是什么时候哪种程度.我害怕有一天我们就这样散了去了.我真的希望,当你难过的时候也想想我,想想你那些所谓不同的过去对我的伤害是不是真的只有那么一点儿.不要再煽了我一个巴掌再给我糖吃.我害怕那样的你,那种状态下的我们.
知道我为什么明明已经躺下却有爬到电脑面前了么?无论时间,什么地点,你总要上一下QQ,我不知道到底有谁能够这样的吸引你,其实我知道是我多想,可你知道,我那些多想的源头,它到底在哪里吗?
我爱你,却并不应该是以这样的状态的.
权当我要得多吧.我向来贪心.况且,我也争论不过你!
其实,你爱我到底有多深??? 请容许我小小的骄傲习惯的隐忍以及无法让你快乐的心痛 对不起,其实我有多委屈,有多难过,我都不想对你坦白,我害怕你会说我无理取闹说我小肚鸡肠怕你呵斥害怕你的离开.可有些情绪,我需要找个人或者某个地方来倾诉.比如说这里.
昨晚做梦,梦见你为了GY对我责怪,呵斥.你完全不知道在梦里我是多么委屈无助.我就那样醒过来.可我就连在阳光之下,也能真真切切感受到那样的一种心酸.也许我做的都是错的.都是徒劳.我仍然无法在你情绪不好的时候让你开怀.你说我不懂你.那个时候,一种无法抑制的委屈全部涌上来.是我不懂你还是你不让我懂?在你伤心难过没有激情的时候,你有没有选择我?你选择的,是将你的脆弱与彷徨向其他的人倾诉.你让我如何懂你?我不是心理医生,就算我是如何爱你,对你那扇紧闭的门也依然无能为力.
我爱你,是的是的.我是如此爱你,害怕失去你.可为什么我却觉得我们越来越远了?是我敏感多疑还是夏天燥热的结果?
我小心翼翼在这段情感路上前行,害怕一失足成千古恨.以你的喜好为喜好,以你的快乐为快乐..可我依然做不好,要不你怎么还会烦躁低落?还会在你不开心的时候对我说等过两天GY回来就好了?我想我是真的做错了.
我在想,到底是因为你的太爱我还是不够爱,才会导致你的不坦白?你说你希望我爱你是因为我对你的需要,可你有没有想过,我需要你了,而你呢?我脆弱的时候需要你,彷徨的时候需要你,低落的时候需要你..无论是基于生活或者情感之上.当你告诉我你不开心,你低落,而你的不开心与低落的痊愈是伴随着我之外的人的归来.那个时候,你有没有想过,对这个在你身边,与你有肌肤之亲应该心灵相依的我,将会是多大的打击.
我爱你.我希望能够做你的天,做的你英雄.即使我的肩膀不够力量,怀抱不够宽广,懂得也没有你多.可是我始终希望,我能每天都在我们的家里给你你最爱的笑容!!
原谅我写下的这些.这些作为一个女人的心痛. 04/04/08我突然变成一个贪图万千宠爱的孩子
希望你的怀抱里只能有我只给我一个
---------------------------------------------------------------------我自私的只想一个人拥有你
每次写日记,似乎写出来的大部分都是不开心.每每重新翻过那些旧字,才恍然,曾经的生活里原来有如此多的不愉快,而这些,却已经在时间的洗礼与新人替旧人的转换中消失殆尽,只不过在被重又翻出的时候又会触动一下神经,过后依然被尘封.是应该被尘封的,我需要的是新的快乐幸福.
清明于我来说并无多大的意义,身在北京,是要或者能够去哪里扫墓祭祀.早上上班路况意料之中的好,早早来到公司,被告知公司宽带出问题,直接导致今天是闲到无法的一天.抱着电话给很多朋友拨过去,一直聊一直聊.想给MaRs打,却不忍扰她清梦.拿出本本趴在桌子上开始抄跟MaRs发的短信,跟同事翻公司电脑共享里的小游戏,去楼下超市买大瓶的可乐还有瓜子花生上来一起开茶话会...反正领导不在,我们就开始无法无天.办公室里键盘跟嗑瓜子的声音此起彼伏.跟GY说我正边嗑瓜子边玩魂斗罗,那头就说我洋活得跟奶奶似的..
想想就快要回去,心里是又开心又不安.开心能够不用在距离面前继续的彷徨无措,不安回去以后需要考虑的很多.向来自己就是个爱多想的孩子.和Joan通电话的时候,拿着笔一直在N次贴上涂心,Joan就说这是操心命的表现.是吧是吧..有时候自己也不想去想太多,于是经常也会做一些冲动的决定吓到别人.Joan对于我这次的决定并没有做出太多的评论,可事实上我是想听听她的想法的.大部分的人都是支持我的,都告诉我,爱就勇敢一点,决绝一点吧.那样才是你.而Joan跟我说话的时候总是安静的,只是跟我说她.那次她跟我说的一句话让我触动"我们相似却截然不同".我不曾想过,Joan告诉我这句话我的心脏会撞击得如此的厉害.
下午跟MaRs又为了ZX的事情闹不开心,那时候我跟GY说,我说我真难受真委屈,我其实连生气也不是那种义愤填膺的,而是嘴上恶毒心里堵塞的那种.我发现似乎自己也变成了那种小气吧啦的女人,我不要你也给别人和我一样的特殊待遇,我不要那个人还是曾经对你说喜欢的那个,我不要你有那个人给你的东西,用得还乐此不疲,我不要你说的是朋友,不要别人的距离比我近,不要别人对你的笑比我多,不要你情绪不对了跟别人说话而不是我...其实介意的并不是特定的一个人,我发现我变得那么的自私,自私到希望你只是我一个人的,你的笑容是因为我,悲伤是因为我,怀抱只给我,背后只让我拥抱...
我们怎么了,为什么明明我要回去了,却变得似乎更加的不安.我迫不及待的想要回到你身边,那样我们是不是就可以安安心心的相视而笑,再也看不见其它的风景了?
我连生气与难过都显得如此的有气无力,只因为这一份距离的阻隔,时间的曲折.
也许..我想我其实不够好..
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